get real

2010-11-11T09:05:00.000-08:00

A única coisa que eu não poderia ter feito, eu fiz. Quebrei minhas próprias regras. Agora, o chão ao meu redor tá ensaboado, e eu não consigo dar um passo sem escorregar. Quem diabos arromba a porta e deixa alguém entrar? Eu jamais deveria ter quebrado minhas regras.

2010-05-05T15:14:00.000-07:00

Você pode ter um corte de cabelo único, ler Martha Medeiros, Fernando Pessoa, adorar uma boa sessão de arte, ouvir rolling stones e chico, ir para saraus e ter milhares de amigos gays modernos e inteligentes, mas, isso não vai ser a razão da tua vida. Aquele cafajeste que escuta música progressiva (que por um acaso é um saco) e escreve algumas palavras básicas erradas (ainda) pode destruir os alicerces em que você se segurava com as unhas. É, o poder dos idiotas.
Por que as razões de viver se resumem basicamente a uma: amar.
Venhamos e covenhamos o amor não é o sentimento mais fácil de ser definido, sentido, identificado, homologado, institucionalizado ou querido. Algumas pessoas passam a vida achando que amaram, outras morrem na dúvida, tem algumas que fogem como diabo da cruz, e umas únicas que amam sem pudor. E se jogar em um penhasco por alguém não é sinal de coragem e sim, de burrice. O amor tem aquele quê de arrastar multidões e de te deixar pelada no meio de um supermercado quando o objeto amado te lança aquele olhar, mas não significa que você estará imune a qualquer tipo de sofrimento.
Por que amar é um dos homologos de sofrer, por que sem sofrer amar não faz sentido e o homem não evolui, infelizmente. Então, cá vai uma dica: seja burro. Se jogue do precipício. Mas, não burro o suficiente de esquecer de por os para-quedas. Amor se encontra sempre, um coração novo nunca.

2010-02-27T05:25:00.000-08:00

Devia chover. Não por motivos poéticos, mas, por motivos metereológicos. Está quente, estamos todos precisando de um temporal nessa cidade. Talvez para acordar, ou para dormir, para se enfiar debaixo das cobertas e sentir-se segura por algumas horas.
Sinto-me no transe do calor, andando, sentindo grudar no meu pescoço o cabelo, garganta seca, cabeça sem idéias, onde foi parar todo aquele meu maquinário?
Me perdi.

ano (?) novo (?)

2009-12-28T15:22:00.000-08:00

Todo ano nos bombardeamos com as famosas listas de fim de ano, parece inevitável pegarmos uma caneta e tentar refletir no que diabos devemos melhorar. Quem nunca escreveu (ou listou mentalmente) atire a primeira pedra. Cheias de resoluções pesadas e bem (ou mal) pensadas, achamos que colocando no papel tudo será mais facilmente resolvido, e que, aos poucos, tudo será alcançado. Um horror aquelas listas recheadas de rancor de de girlpower, daquelas do nivel 'baba baby' até as 'olhos nos olhos' do chico.
Caro(a)s, todo fim de ano eu leio o que eu escrevi como lista no ano passado, e cada ano que passa analiso a do ano passado como a coisa mais idiota que escrevi. Deixo claro para as listeiras de plantão: NADA ACONTECE. Do 23:59 a 00:01 do outro ano, nenhuma luz magnifica modificadora te transforma nessa nova mulher que você anseia tanto pra ser, nenhuma borboleta sairá voando de dentro de você, querida casulo, e acredite, nenhum principe vai vir tomar um gole da sua cidra nesta noite. Todos somos os mesmo apos do fogos, a cidra, a roupa brega branca e os abraços dos amigos desejando TUDO de bom pra você esse ano. No fundo, você é a mesma, ficamos esperando a noite passar pro ano nascer junto do sol munidas das maiores insatisfações, aqui és minha dica: não espere pelo maldito 31 de dezembro. Faça-o agora, o meu ano novo deste ano foi no banheiro de uma boate numa noite de chuva, mas, é o meu ano novo. Faça o seu quando, aonde quiser, seja lá que calçinha tiver usando, nem quantas ondas quiser pular. Ah! E use esse 31 de dezembro pra tomar umas, ora, feriado não é para isso mesmo?

2009-10-22T08:22:00.000-07:00

"I never thought I'd fall so far downis incredibly long dark hole, something so sweet as the sound of your feet on the floor, would give me more room to breathe. I'll say good-bye again tonight; the third time's the charmer they say. Your words are inked on my skin, the marks of incredible love."
Incredible Love - Ingrid Michaelson

Breathe.

2009-10-20T17:22:00.000-07:00

Eu te traguei. Como tabaco barato te apertei, lambi e o enrolei. Te comprei numa banca barata na esquina da praia. Sentei-me no meio fio com os joelhos unidos, a barriga enrolada. Quando peguei o isqueiro, minhas mãos tremiam, e eu te segurava nos lábios ressecados. Ao aproximar a chama, você queimou e eu finalmente te traguei. Te ingeri rápido, intenso, entretanto nada indolor. Machucando a garganta, fazendo o coração palpitar irregular, te injectei dentro de mim. Te prendi, te atei aos meus pés, sedenta com as unhas na tua fumaça, me perdi no teu cheiro forte. Segurei a respiração, não te deixo escapar. Daqui de dentro, você não sai. Nem que eu passe a vida sem respirar, nem que nunca mais sinta uma brisa, nem que nunca mais viva. Mas, meu corpo te expulsa, como num veredicto que eu não consigo te ter sem me envenenar. E me resta, enfim, te ver sumir como todos os outros ares, comum, passageiro, câncer dentro de mim, vento você.

2009-08-10T09:07:00.001-07:00

Em que ponto todos os seus sentimentos viram pó, e tudo que passa a te importar é somente aquilo que não importa? Sinto, respiro, corro até meus pulmões desejarem sair da caixa toraxica, entretanto chega a hora de ponderar. Ponderar sobre amor, tentativas, regras e pulsações estranhas de quaisquer parte do corpo. Não adianta de nada se fazer de forte e irrevogavel, olhar pro céu e pro mundo como se ele te pertencesse, pois afinal, não se tem controle de nada, nem do que nos pertence. Ontem, enrolei-me com um lençol qualquer, e em alguma parte do tecido senti um perfume conhecido. Acho que era teu, e então o mundo pareceu pequeno em fronte àquilo que sentia. O mundo é minusculo perto do que fomos, do que somos e do que sempre seremos. Eu não faço questão de ter a tua mão, ou um anel qualquer que deveria representar alguma coisa, e não os quero. O importante é o que menos importa, é o que passamos. O paraíso não é um relacionamento cinco estrelas, não é flores nos dias dos namorados e um ursinho de pelucia no dia do aniversário. O paraíso para mim é sentir o teu perfume numa quarta feira a noite, e perceber que isso deixa os meus sentidos alerta de qualquer forma. É sempre dificil explicar o que somos a qualquer pessoa. Amor platonico, secreto, impossivel, amigos com sérios problemas de fala. Só sei que somos. E depois de tantos anos, depois de tantas quedas, descobertas, mudanças, dores, alegrias, lágrimas de todas as formas, o que era importante agora já não o é. O importante agora é somente o tremor de minhas pernas ao perceber tua presença. Então, desliga a televisão, deita de lado, e sente esse cheiro desimportante, por que todo o resto não importa mais.

2009-05-18T08:01:00.000-07:00

Sou irrecuperavelmente romântica, tinha que vomitar essa bomba, antes que a mesma explodisse dentro de mim. Eu acreditava que não tinha coração, e quando os espinhos doíam, eu acreditava que eram simplesmente reflexões motoras da minha falta de juízo. Aqui está a minha revogação: eu tenho coração. E de uma maneira esquisita, ele não é de carne, acho que é de papel machê ou de vidro vagabundo, eu sinto, eu choro, eu me surpreendo admirando um casal no transporte coletivo, e por incrível que pareça, a culpa dele existir é minha. Anteriormente, no período de estiagem sentimental, brinquei, dancei, cultuei o agir livremente, sem pensar, fazer duas vezes antes de raciocinar, e essas atitudes só me renderam a dor que é criar um coração, é um processo longo, sinuoso, turbulento, e agora que o tenho não sei o que diabos fazer com esse órgão maldito. Não, não quero entregá-lo como um Big Mac pra qualquer ser insignificante que mal me conheça, não quero me aventurar. Então pra que serve essa porra? Pra variar, cá estou eu, querendo entender o por quê de sempre arranjar sarna pra me coçar.

À minha birra querida.

2009-03-11T12:22:00.000-07:00

Não sou o tipo que aprende, sou osso duro de roer, imutável e inexorável, gosto de velharias e eternidade, porém devo admitir: o tempo realmente cura tudo. Nunca fui paciente, mas, hoje admito de cabeça erguida que não significas nada mais que uma lembrança. E me glorifico ao jantar no nosso restaurante que não senti enjôo ao lembrar de nós dois ali sentados. Esperavas que eu fosse passar a vida na deprimida resignação da falta da tua presença. Aprendi a conviver com ela, e até a desprezá-la. Quer saber? Tua característica muito peculiar de caminhar pelos corações só te torna mais ridículo. Entretanto, isso não vem ao caso, pois parei de ter opiniões sobre você. Agora, me orgulho de poder dizer: não sinto, não opino, não percebo não me inclino a nada relacionado a você nem por você, e acreditem: o tempo curou, cura e vai curar muitas outras feridas. Eu andei, do jeito que costumo fazer, mesmo ferida, sangrando, eu ando, não deixo minhas pernas cansadas me ditarem o que fazer, e hoje, percebi o quão a minha determinação é válida. Obrigada, birra minha. Obrigada mesmo.

2009-01-10T06:38:00.000-08:00

Ele passou a mão na minha cintura. Eu olhei pra cima e admirei o cabelo. Ele sorriu e me abraçou forte me pondo nas pontas dos pés. Eu senti o perfume e sorri. E ele saiu.
- Volto já, só falar com um amigo.
Não respondi, só dei um sinal com a cabeça. Não significo nada para ele, então pra quê permitir algo banal fingindo que significo? Calo-me, e continuei a dançar, deixando evaporar dos meus poros todos os problemas das noites passadas. Ano novo, requebrado novo. E no meio daquela multidão suada e cheia de energia, a mão dele passou pela minha me puxando com delicadeza. Peguei a mão da minha amiga e a puxei também. Uns empurrões depois, estavamos em uma parte mais tranquila, do lado da sinuca.
- Tá tudo bem contigo, garota?
Garota. Unfs.
- Tá ok. E contigo?
Por que a pergunta de está tudo bem ficou banalizada ao ponto da resposta imediata.
- Tá sim, saudades. Só te vejo de vez em quando. Cê viu o comentário que deixei na tua foto?
- Não, não vi.
Menti. Não sei por que. Eu vi e passei minutos olhando.
- Ah, vamos marcar de sair?
- Vamos, vamos.
Toda vez é a mesma história de marcar, marcar, marcar. Vá marcar a sua mãe.
- Que você tem? Agitado.
- Ah, cherei uma carreira ali atras. Faz tempo que não faço isso.
Mão na minha cintura enquanto eu apoio minha cabeça no seu ombro. Afastei-me um pouco, olhei o seu rosto, segurei com as duas mãos.
- Você não devia fazer isso. Eu não gosto, eu me preocupo
- Silêncio.
- Eu sei que não significo nada pra você, mas, é por ti mesmo.
- Silêncio.
- Ah... Isso pode te fazer mal.
- Como você sabe?
- Er... deixa pra lá, então, só toma cuidado.
- Não, não é isso.
- Quê é ent...?
- Como você sabe que não significa nada?
Inferno.

palhaçada.

2008-11-19T17:06:00.000-08:00

Estou acostumada com o belo espetáculo em cartaz. ‘Venham senhoras e senhores! A aberração está a sorrir!’ O espetáculo de sempre, o de toda noite, dia, hora, segundo. O de sempre ser a coadjuvante de minha vida, como um personagem deslocado de um contexto maior, apertada entre os grandes e ilustres homens e mulheres, pequena no seu minúsculo mundinho, e dentro deste minúsculo mundo, eu sou a secundária. Coadjuvante nos espetáculos do meu teatro. Trata-se de uma comédia nojenta e a palhaça sou eu, palhaça sem graça própria, pois a sua existência é uma piada visto que é bastante adaptada a sua necessidade de incomodar, incomodar tudo e todos ao redor com a sua insignificância patológica. A palhaça, e não a colombina, não as confunda, e não confunda a imensidão com a insignificância, não confunda o riso com atenção, não confunda mãos com carinho, não confunda, por favor. O pierrot nunca virou o rosto em minha direção perdida entre os babados da minha roupa larga, colorida e chamativa, minha roupa que esconde todos os movimentos rápidos e imprecisos do meu órgão cardiológico ao lado do pierrot apaixonado pela colombina, ao lado , mas invisível. O entretenimento é bom, tire proveito das horas de risadas, não observe minhas olhadas maquiladas de canto para o protagonista, mantenha suas atenções na beleza da moçinha e não esqueça de rir da palhaça. Não consigo ficar todos os segundos que sou obrigada a ficar, fingindo desta forma desarcebada, então corro, procuro um tom de compreensão nos olhos desnudados em minha direção em cima do palco, e antes de entrar, sento-me no meu camarim, alias, no da moçinha pois não possuo um no meu teatro, sento e tento me ajeitar, copiando a estrela sentada logo ali, que brilha só por ser. Subo no palco frio, não consigo ser tão ágil ou carismática, e o publico não é convalescente. Eu olho para cima e as luzes me cegam, uma clautofobia de mim mesma pulsa entre as veias, e tudo passa rápido pelos meus olhos, todos riem do meu sorriso, afinal arvore no cenário é empecilho, e eu sou bem menos necessária nessa trama. Diversão para os rostos exasperados na platéia e a minha perdição em tentar obter alguma importância de alguma forma de alguém. Mas, tantos ‘alguns’ tornam a busca infindável e desnecessária, estou cansada e não importa o quanto queira esmorecer eu continuo de pé com um sorriso desenhado em meu rosto rasgado de orelha a orelha com a boca fechada. O som dos risos ecoam. Eu já deveria saber.

sapos.

2008-10-31T19:52:00.000-07:00

Quando ela passou a acreditar que não valia a pena? É uma incógnita. Ela segurou com as unhas as ultimas e espinhentas esperanças até se dar por vencida, como alguns duvidavam. Ela ria, gargalhava e se sentia um tanto quanto vulgar tentando mexer o cabelo de forma atraente naquela direcção. Então, a partir daquele dia, ela não quer mais olhares, nem tentar se firmar sob uma concepção moderna e popular. Ela transbordava vontade, e hoje ela possui um quase deserto entre as pálpebras e as pupilas. Tentaram alguns a olharem mais profundamente, mas, eles olham, não enxergam. E com o rosto impassivo, ela podia ver expressões que dançavam lentamente entre: desejo, obsessão, desejo, gula, desejo, nojo, nojo. Nojo. O nojo vinha dos olhos dela, pois somente enojando-os ela acreditava conseguir repulsa deles. E estava enganada, o ser humano quando não está enlameado pela própria produção agrícola de excrementos fecais, ele acredita estar em um patamar superior ao dos sapos. exactamente quando somos jogados a nossa lama é que nos purificamos. Estes que não se afastavam com o fatal olhar, estes nunca sairiam da concepção anfíbica que ela os classificava. Paradoxalmente difícil de entender, mas, então as lágrimas parecem não cair da mesma forma rápida e instantânea, por que você está na lama. E ela estava na lama. Sua expressão impassiva denunciava toda a angustia e sensatez. Eles não enxergavam, só olhavam. Olhavam-na passar, olhavam o jeito que o jeans frouxo dançava em seus quadris, e olhavam o cigarro dela lentamente passeando da boca para baixo, de baixo para a boca, sem nunca entender o real motivo do desprezo inicial. Explicar ela não conseguia, juntar-se a alguém, tentar ser mais próxima que pele e pele era improvável, estava fora dos seus olhos secos e perdidos, olhando desfocadamente para cima enquanto eles estavam tão perto que um simples movimento tornaria a noite teatral. Nobreza e simpatia deslizavam sobre a sua imagem, tentando conquista-la com um ramalhete ou uma frase bem gravada de um filme clichê americano. Antes, ela até acreditava e tentava procurar ainda que passiva dentro das pupilas, e não via nada mais do que sapos, sapos e sapos. Andou quarteirões inteiros, com uma mão no bolso da camisa, e a outra com um cigarro entre os dedos gordos. Chuviscava, e ela nem notava. Sentou-se em um degrau, e puxou o capuz, mal notando a extrema dificuldade de sentar em algum lugar daquela escada movimentada de semelhantes jovens noturnos. Furtivamente, alguns olhares a atravessaram, alguns a criticavam, alguns a reconheciam, mas, acredito que nenhum chegou a falar sobre ou com ela. Ela exalava um certo teor de dúvida. Ficou a brincar com algumas pedras no chão, entendiou-se, sustentou o queixo com a palma da mão até a tornar vermelha o suficiente, balançou os pés quando eles começaram a incomodar formigando... Entretanto, olhou para cima. Olhou para frente, e enxergou. Enxergou alguém que a enxergava. Ela poderia ter agido infantilmente, ter pulado de alegria, ou exposto em cartazes pela cidade, mas, cautelosamente, ela observou o rosto, e reconheceu cada pedacinho dele, cada curva e as fendas ao lado do sorriso torto. Sustentou o olhar, não o desviaria até resolver para que lado correria, ou aonde acharia protecção para esconder as suas olheiras e conceitos ridículos. Ele caminhou, caminhou, caminhou, e fez um sinal de reconhecimento. Ela não conseguia mover um músculo do corpo, sempre a presença a deixava mais e mais inconsequente, de uma forma que ela nunca fora. O poder que ele possuía, ela mesma colocara nas suas mãos infantis, e este, meus caros, este era infantil, e ela gostava. ( Farei uma pausa para um pequena critica a idiotice feminina que obstantes da incredulidade mundial em sentimentos profundos, a gente ainda faz o favor de intitular os mais inescrupulosos seres para serem nossos únicos a enxergar, ok) . Então, carregada de veneno, levantou-se bruscamente, pode sentir os dedos longos dele apertarem seu braço, e com uma força irreal puxou. O toque propiciou um avalanche de sentidos em um só lugar. Sentiu o cheiro de lavanda do sabonete dele, ouviu a sua voz sempre meio irritante com aquele sotaque sulista, a sua pele quente ainda perdurava a dela fria e áspera, e o vomito chegou a boca em um tempo incrível. Ela andou rápido, e ele não a acompanhou. Ela era eterna com ele, ele era eterno com ele mesmo e mais ninguém. Ela de alguma forma superior a ele, estava na lama, pelo menos a lama era dela. Ele estava a dançar com os sapos, os sapos que ela inveja mais do que tudo, os sapos que ela pagaria para ser, os sapos que ela comeria vivos nos olhos de outros, nos dele, ela os abraçaria. E assim, ela o fez. Mão no bolso da camisa, cigarro na outra mão, cabeça baixa, andar errante, olhar perdido, e sorrindo ela foi andando pela lama, tropeçando e rindo, caindo e levantando, mas, sem desejar mais os sapos de autoria dele, estes ela não veria mais nem que tivesse que engolir outros sapos. Estes? Nunca mais.

2008-10-26T17:45:00.000-07:00

NÃO LEIAM ISSO. OU LEIAM, ENTRETANTO NÃO FAZ PARTE DO PROPÓSITO DO BLOGGER, É SÓ UM PONTO DE LUZ. SÓ UM. ;)

O dia nunca aparece com o sol nascendo poeticamente, ele simplesmente vai clareando a noite traumática como se lava uma coisa muito suja. Assisti ele surgir pela janela quadrada, sentada no banheiro cinza com cheiro de vomito, agora. O vento vem balançar meus pensamentos e conceitos. Você carrega um P de perfeição ao dizer que meus dedos gordos e com unhas roídas são bonitos. Esse pê que eu deveria adorar e finalmente me deixar render. Bem que tento. Olho tudo de cima, me observo com as pernas cruzadas de maneira estranha com o braço apoiado no aparelho sanitário, parece que sempre pertenci aqui, que nunca calçarei sapatinhos de cristal visto que o all star já me dá calo suficiente, e que consigo sobreviver ao ver uma barata, teve até uma vez que salvei um bichinho pra lá de feio de se afogar na água. Nunca foi do meu legado ser a almejada e a que almeja por amor. Por isso, você me surpreendeu engraçadamente, um misto de susto de halloween com alegria. Minhas tentativas ecoavam pelos meus dedos gordos e meu desespero em não conseguir estava já a me irritar, pois você continua a me perpetuar em um pedestal como se a minha falta de senso comum fosse algo digno de admiração. Algumas vezes a coisa mais difícil a se fazer é admitir a sua natureza, quem és e quem ninguém jamais ousará mudar. E você nada contra a correnteza, eu me dou como caso perdido, e você me dá eletrochoques sem cessar nunca, com uma esperança que me assusta, com um amor incondicional, com uma compreensão que me enternece. Recordo do dia em que andando de mãos dadas pelas ruas dessa metrópole, você me perguntou se eu já tinha escrito algo sobre você, tentei de toda forma explicar que somente os que me provocam cicatrizes profundas doloridas tinham esse privilégio, meu lado masoquista falava mais alto em dar tal presente aos cretinos, e que tu não eras uma destes seres despresiveis, me fazes rir e isso já é contraditório demais para escrever sobre. Quando ontem, eu vi que eras diferente até nisto, eu tinha marcas provocadas por você, marcas das minhas unhas curtas que me arranho toda vez que lembro o quão indulgente sou, o quão idiota me torno a não te ter como amor único e profundo, não mereço esse teu poder, não mereço isso. Eu já larguei a bandeira branca a tempos, não sou uma vítima, entretanto nem no jogo estou, e você não me deixa sair, desistir de sonhar, de querer ter algo bom dentro de mim. E eu te agradeço, daqui vendo o sol nascer, admito que o meu conforto está dentro dos seus braços carinhosos, admito que não deveria ser tão dura com meu passado, mas não consigo e me arranho mais. Quero ver até onde irei me arranhando sem você notar. Sem o seu pê de perfeição me fazer parar, por que você luta comigo para me salvar, me obrigando a respirar todo dia para erguer minha cabeça mesmo contra minha vontade, para limpar a sujeira do dia anterior, para me lembrar a sorte que carrego em você me carregar nas costas. Levanto-me do chão, está frio demais, telefone toca. É você.

soro

2008-10-13T09:32:00.000-07:00

Lágrimas são ações reflexas do nosso sistema imunológico, que ilogicamente expulsa algo de ruim ou objetos estranhos do olho. Essa é a definição mais direta que consegui. Subiu pela traquéia tudo que fazia meu coração bombear, senti arrastar dores e lembranças por que eu não paro de remoer espinhos. Eu deveria cultivar beleza e graciosidade e tal, mas, dissestes um dia que estas definições não importavam que definições não fossem lá importantes, e me deu ânsia de vomito. A temperatura do vomito morna não condiz comigo, meu pulsante coração de gelo é só carne e músculo involuntário, e meus pensamentos estão a vapor quente e incendiário. Tentaste tocar lá na caixa torácica e o ácido que carrego ao redor do órgão cardiológico te queimou, por isso minha ânsia de vomito. Por isso sentei na beirada da ponte, balancei as pernas sem receio para o desfiladeiro, brinquei com arma que não era de brinquedo, por isso o perigo me instiga, me faz ser mais humana. Tudo isso atacando meu cérebro e eu não saí do lado do vaso sanitário do meu banheiro extremamente branco. Acendi um cigarro, saboreei o que ele me trás de misantropia e rebeldia. A beleza de estar vivendo por uns minutos contra a sociedade saudável, meu grito calado contra a ditadura de tudo que amas, contra a necessidade de pressa, sentada e apreciando silenciosamente com um sorriso no canto da boca. Escorreu do meu olho uma gota, pena que ninguém poderá me informar se esta é a famosa lágrima. Dizem os mais velhos que elas lavam a alma, os titãs cantam que tem gosto de soro, os poetas se inspiram com essa água e eu suspiro de tédio. Tédio do destino. Destino que é ridículo. Ridículo é você. E eu amo você, vivo o tédio, vivo você e ajo ridiculamente. Sou você, não consigo te odiar. Deveria, mas, não consigo. Minha boca se abre em um bocejo. Aonde tropecei e perdi os sentimentos? Jurava que os carregava junto ao peito apertando-os contra o peito, e agora estou com as mãos soltas no ar, e na minha memória não faço idéia onde os deixei. Estou passiva, estou maquina, a rir, a trabalhar, a andar, a respirar. Corações quebrados não costumam reagir assim e esse fato só me deixa mais ciente da minha falta cardiológica, do vazio. Talvez não sinta mais, talvez nunca sentisse, talvez ele (meu coração) não exista, não sinta, não bata. Não deveria, não pararia se te tocasse uma só vez, como uma eletricidade pulsante sombreada luz azul. O cigarro acabou, minha existência passa a pesar sob meus ombros pequenos e frágeis, e a existência é uma gorda nojenta. Eu sou fraca, não resisto a existir. Não resisto a você. Prefiro desistir, desisti de existir, desisti de você, desisti de sentir o gosto de soro e lavar a minha alma, desisti de mim.

desire.

2008-10-07T15:00:00.000-07:00

Só quem tem o poder de te fazer sentir viva, pode fazer você se sentir morta. Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de estragar o mundo quando parte. Só quem tem o poder de tornar o mundo leve e fazê-la flutuar, também pode afundar sua noite e fazer com que seu corpo se arraste pelos restos que sobraram da festa. Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? Desejos nascem, ocupam lugares interessantes do seu corpo, e não morrem antes de um formigamento exausto, uma manhã suja de arrependimentos, hálitos estragados de amargura e clicks que a vida nos dá, também chamados de momentos de verdade, que em muito se parecem com toques de mágica para você sair do estado encantado e falso da imaginação. O tempo não se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. Você pensa que é forte sendo moralista, respirando fundo, contando até mil, sumindo da festa, rezando, desviando sua atenção, mas ele está lá, abraçado com a sua amiga, enquanto você está quietinha deitadinha calminha. O que irrita é saber que eu fugo que nem uma louca desvairada, que eu viro de lado e disfarço pacas. Queria ter dez minutos com você, o bastante para não mudar minha vida em nada. Quero outra vida. Não estou nem aí pra você. Só penso em você. Você é meu amigo, você é um conhecido, você foi a melhor noite da minha vida. Mais do que qualquer certeza, confusão é paixão. Quis demais que você fosse embora, quis demais que você ficasse pra sempre, quis não pensar, me agarrei numa lógica fria que berrou no meu ouvido que toda ação tem sua reação, mas, a minha reação mal chega perto de o quanto eu reagiria ao toque seu. Então fique no seu cantinho, que eu curto meu desejo se transformar em outra cara, por que eu não aguento mais de tanto poder que você possui no meu desejo.

2008-09-10T11:21:00.000-07:00

Quando caí, contraí minha bochecha contra o chão. Minha tempora latejou fortemente. Meu cérebro quer explodir a lá Hiroshima, causar câncer a tudo, ao redor. provocar dor e redenção, pedidos de misericórdia surdos. Tu tentaste me arrancar como casca de ferida, mas, quer saber? Talvez se utilizar de esforço conseguirá me extrair da tua pele, só que vai sangrar horrores e logo depois, uns dias depois, lá estarei eu de novo, e vou estar lá até cicatrizar, até me eternizar entre seus poros, em um misto de mal inacabável com sufocamento indesejável, mas, necessário e incompatíveis com esse teu sorrizinho medíocre. Eu sou a introspecção dos seus piores erros, a causa dos seus pesadelos, sou a coesão dos seus absurdos, o eu renegado seu, o meu perdido dentro do teu e a ausência latente do 'nosso'. Eu te causo dores agudas ao respirar, um agente etiológico do seu fim e não há diagnostico nem cura, eu sou a doença fatal em ti. Diabolicamente, o ultimo olhar que te lancei foi de cumplicidade, sabes de mim e eu te decifro no meu código cardiológico. Não, eu não posso dançar lentamente contigo, não quero jogos, eu quero ser a polisêmia dentro da tua vida sem ambiguidades e complicações. Rasteje. Tente. Lento. Toda noite ao deitar, lembrará do som dos meus joelhos a baterem no ritmo charmoso na tua parede verde, enquanto tu me adentrava e eu observava bem desinteressada as pernesianas. Por que tu causas desinterrese e desconforto, etimologicamente todos os opostos de iniciações 'des', 'in', 'a'. Indispensável. Apático. Inútil. Insolente. Inexoravelmente desestruturado. Desaprendida a desaparecer da tua antimatéria eu me contraponho a me condenar desapaixonada por seus desatinos.

2008-08-16T13:43:00.001-07:00

Eu poderia dizer que seu abraço é biodegradável, que seu carinho nas covinhas das minhas costas é bastante constrangedor e invocável. Entretanto, prefiro dizer que você reviveu um quê perdido em mim. Um quê de namoro de portão, de beijinho na bochecha e mãos dadas. Um quê de confiança e nada com conotação sexual e adulta, um quê de namoradinhos de antigamente, uma brisa que fazia tempo que não sentia balançando meus cabelos no meio de uma avenida, mas, naquela hora em que te deixei na parada de ônibus, senti isso, e que realização do poder de sentir isso vivo e ingênuo dentro de mim de novo. Tu provocas certo desconforto na minha barriga só de pensar em te ver, aquela mistura de cólica menstrual descendo uma montanha russa e borboletas no intestino delgado. Eu nunca fui lá de me sentir especial com alguém, e a ultima vez que senti foi desastrosa. Então, eu te avisei, e você só me chamou de linda e pediu para não me preocupar ou pensar demais ou tentar explicar, afinal esse é meu defeito mais charmoso ser assim tão racional. Sorrateiramente, você segura minha mão e eu nem percebi quando me conduziu para um lugar seguro, por que eu entrei em um programa especial que visa a não reflexão nas poucas horas que te tenho ao meu lado. E você quis me prometer futuro e burocracia, mas, eu não deixei você ir longe, já basta ter essa sensação de volta, é só o que quero de ti, então pode ir, eu não me importo mais, e obrigada por isso, creio que agora tu se tornaste especial para mim, não é mesmo? Que seja, eu estou respirando novamente.

2008-08-08T14:16:00.000-07:00

Mesmo o maior fracasso, mesmo o mais inconsolável erro é melhor do que não tentar. Eu tentei e cai, saí rolando escada abaixo sem nem me importar com hematomas ou pescoços quebrados, atropelando qualquer razão no caminho. Parei no topo da escadaria, em iminência, e como toda maldita vez eu fingi que tropeçava, fechei meus olhos com força e sorri. Só não sabia que doía tanto e tão lá dentro. Cheguei ao final da escada toda roxa, machucada, e prometendo nunca mais me enfiar em enrascada tão grande! O mundo moderno não permite regalias, é tudo conectado, eu quero fugir para um lugar distante que não pegasse celular, não pegasse televisão, que não pegasse internet, um lugar bem distante onde só você me pegasse como isso não é possível à gente se pega no carro mesmo, em cima do capô. Toda vez que você arranca o carro, me deixando no portão prateado, eu me sinto só. O mal do século é a solidão, a depressão e o individualismo exagerado e viscoso tudo isso fazendo par de quadrilhas com a necessidade de companhia. Duvido que alguém admita que sente falta de alguém. Nem você admite. Liga o celular no alto, anda por cantos que eu ando, mas, não admite que faz tudo isso para eu ser sua. Quem disse que preciso do seu olhar me seguindo? Eu tenho condições de me agarrar em cima de um carro no meio de uma quinta-feira, só por vingança. Você faz tudo isso para me provocar, me tentar a tentar ser sua. Percebi que minha solidão é bonita, ela é única, calma, imaculada, a sua caminha puxando suas pernas para baixo prendendo você no passado e não adianta, queridinho, se esforçar, fazer cara de quem não percebe, de quem não se importa, por que eu sei que você sabe que eu sei que a sua insignificância dói nos ossos e te impede de respirar toda noite, por isso abaixa a cabeça vergonhoso quando me vê passar, orgulhoso dos seus erros. Não nasci para ficar atrás de você, o meu legado é transparente e isso te assusta. Então, passei pela escuridão, entre um lance de escada e o outro, e quando tudo parecia medroso, quando eu tinha medo de te ter e no mesmo momento me perder, alguma coisa me deu um click, espero que você guarde o seu desespero desrespeitoso para a sua nova garotinha, tu és lívido, ávido e sujo, e eu sou difícil de levar. Logo, cairei sozinha, e não tente me segurar, esse lance de escada vai ser divertido.

Nariz.

2008-07-13T12:54:00.000-07:00

Seu nariz. Reparei nele hoje. Nunca tinha olhado direito pra ele, ou já tinha olhado, mas, quando olhei talvez não enxergasse, coisa típica de menininha meio cega de paixão. Ele é feio. É achatado demais, e você anda com ele todo arrebitado, mas, não tem como arrebita-lo já que ele é meio batatinha demais. Esse maldito espírito bem sujo que eu carrego dentro de mim, eu enojo quase tudo, ele mancha de uma tinta preta oleosa, bem persistente, cada lugar que passo tudo que observo. Só que isso é recente, quando eu andava com você, achava seu nariz fofo. Combinava tão harmoniosamente com a boca meio grande, as marquinhas nas bochechas e os olhos inchadinhos. Hoje, você parece um peixe. Eu amarguei a minha vida, ainda bem que não o tempo todo, não acho que você seja lá forte o suficiente.

Hoje fiz outra descoberta: ego é inversamente proporcional ao pênis. Só pode ser, pra ter tanta insegurança, os homens não confiando nos seus cunhões, exageram no seu jeito de ser.

De novo, esse espírito sujo, observe que é meio que involuntário, sinto uma cólica estranha nas entranhas e vomito palavras bem desagradáveis, com um tom de sabedoria que não me condiz, amargura pura, e é difícil de engolir isso. Parece que vai explodir dentro de mim, apertando todos os meus órgãos, suprindo todo horror de dentro de mim, assim como os gatos soltam aqueles nojentos bolos de pêlos.

Ontem lá estava eu em um casamento. Casamentos são puro teatro, a platéia entediada, vulgo convidados desse espetáculo ridículo e pré-histórico, se sente apertada em roupas alugadas, com os pés inchados, e até parece que todo mundo não sabe que os idiotas que tão trocando alianças não vão durar mais do que 2 anos juntos já que ele vai trepar com a empregada domestica, e ela vai sentir uma puta atração pelo estagiário gostoso.

E o amor? Cadê? Ah, em propagandas bem boladas de cartões Mastercards, pedindo misericórdia, pelo amor de todos os Santos, saída desse mundo capitalista e hipócrita, que gente feia que fica duas vezes já dizem que se amam como Romeu & Julieta. Ou o amor está nas propagandas de shopping center com namorados abraçados, um pacote de compras nas mãos e é o suficiente pra serem felizes para sempre.

Jesus, apaga a luz. Mas, você acreditava em amor. Ainda bem que eu não acreditava em amor com você, a não ser que fosse no chão da sala. Por que dentro de você existe algo pior. Já que o final feliz não é lá muito feliz, nem muito final. O feliz não dura mais do que um orgasmo, e o final nunca existe, o que existe são os altos e baixos, topos a lá Yellowcard e depressões a lá Radiohead, e meados.

Às vezes o coitado do vivente é obrigado a viver no meado a vida toda, sendo meio amado, meio querido, meio namorado, meio perdido, meio achado, meio amolado, meio puto, meio carinhoso, meio idiota.

O que não me conforta nem me estranha, pés no chão, cara na grama, nariz arrombado de catota acumulada. Quero ver quem é que me quer assim, nua, nuazinha, cheia de preceitos, mas, nua. Você nem quis saber, virou de lado dormiu, empurrou pra fora da cama minha calçinha. Eu gostava daquela calçinha, e como você não tem sentimentos nem se tocou que ela tinha sido cara. Entretanto, companheiras, a vida funciona como um carrossel, você senta no cavalo, mas, paga caro antes, se sente desfrutável durante, e tem que comprar algodão doce pra se sentir melhor depois.

Por isso, hoje eu prego e assino um contrato comigo mesma, dinheiro só pras minhas calçinhas e pra quem não as coloque fora da cama, prefiro dormir entre elas do que entre você, outra clausula é a total falta de investimento em relacionamentos falidos antes mesmo de começar, nem tente me convencer olhando de canto querendo amor, nem vou nunca mais tentar abrir caminho entre seus espinhos, rosa o caralho, o que te aí no meio é pura viadagem de dor, e a partir de hoje quem quiser sentir algo mais forte, bate na vizinha, ela escuta All By Myself o domingo todo, eu não estou esperando pela próxima coisa boa, eu não quero a próxima coisa boa, fique com essa coisa pra você. Beijos.

pra variar.

2008-06-22T09:11:00.001-07:00

Isso é tão apático. Sinto todos os meus ossos doer, uma sensação de incompetência caminha pelos meus vasos sanguíneos, carregando consigo milhares de agulhas e por mais que eu me retorça, não tenho nenhum poder em cima delas, e elas rasgam, doem, machucam e provocam um crescimento dessa sensação de incompetência por não conseguir ser feliz, espontânea, alegre, eu tento como eu tento, mas, tem algo que me paralisa, me deixa sem ação, sem futuro. Eu acho que ficamos no vácuo, nossa história ficou perdida, sem fim, sem começo de verdade, somente com um meio conturbado e cheio de lembranças dolorosas, no vácuo entre o que deveria ser e o que era. Foi um erro desde o principio, e eu estraguei tudo para variar, você só pegava na minha mão para atravessar a rua, e eu sentia um poder irresistível nisso, como se soubesse que quando caísse você seguraria com essa firmeza, e quem sabe até com amor. Pra variar, estava errada. Pra variar, senti de novo a sensação de queda do abismo, e você nem olhou para o lado, eu era somente uma ouvinte dos teus problemas seculares, e o cheiro de carne podre pendurava no ar e eu só sentia perfume de flores. Eu me desculpo, por que egoísta é a palavra que você carrega no peito e na testa, mas, eu sou cega, cega e generosa. Inconseqüente, morno e fechado, e pra variar meu medo era me apaixonar e me perder, por isso dei um freio significativo no que poderíamos ter sido. Pra variar, acabei correndo em círculos, com a minha saia descompassada tentando acompanhar, o cabelo chicoteando meu rosto, e eu sem saber onde estava querendo urgentemente que o sangue subisse para a cabeça para parar de bombear meu coração tão apressadamente. E pra variar, você não percebeu meu medo, meu encanto por você, minha tentativa perdida de ter um ultimo suspiro. Qual o problema com você? Não há orgulho em perdas. . Nem poesia na dor. Nem futuro quando um fim já foi programado antes mesmo de começar. Machuca como ferro quente no rosto, uma dor tão grande, que é aconchegante, que chega a confortar de uma forma tão carinhosa como você nunca fez, parece até que a dor disso tudo me conforta mais do que aqueles abraços fugidos durante a tarde. Pra variar, eu me animava tanto com a menor demonstração de carinho. Isso rasga, arde, e a beleza que alguns vêem nisso é doentia, eu me sinto mais vazia do que nunca, oca, flutuando no ar, mas apertada por todos os lados por uma gosma viscosa, sem rumo, mentalmente instável. Eu sou mentalmente estável. Pra variar, costumava ser.Até me definia imparcialmente como fria, calculista e mentalmente estável. Só que você chegou com esse olhar baixo e revirou todos os conceitos imutáveis de mim, do meu auto controle. O mundo todo adquiriu um ar melancólico, por que tudo nele me parecia lembrar que eu poderia ter amado o que você poderia ter sido um dia. Mas, o que essa frase carrega de inconstância e probabilidade é o que me faz retorcer, deitada na minha cama, sentindo essa incompetência toda caminhando dentro de mim. Em algum lugar do tempo, você se transformou em um robô anormal que se denomina forte e maduro. Eu só queria entender, onde você se perdeu. Entre o quê. Quer saber? Eu me sinto marcada com os restos dos destroços da nossa história inacabada; me sinto saturada de sentimentos anormalmente poderosos sobre você; me sinto inútil deitada aqui; me sinto você de vez em quando; sinto não sentindo mais nada, não sabendo mais nada, você era meu, eu era sua, e agora... Não é fácil me convencer disso. Pra variar, estou sentindo e pra variar você não.

ps.: sei que tá cheio de erros de regência. ;P

2008-06-22T09:11:00.000-07:00

Isso é tão apático. Sinto todos os meus ossos doer, uma sensação de incompetência caminha pelos meus vasos sanguíneos, carregando consigo milhares de agulhas e por mais que eu me retorça, não tenho nenhum poder em cima delas, e elas rasgam, doem, machucam e provocam um crescimento dessa sensação de incompetência por não conseguir ser feliz, espontânea, alegre, eu tento como eu tento, mas, tem algo que me paralisa, me deixa sem ação, sem futuro. Eu acho que ficamos no vácuo, nossa história ficou perdida, sem fim, sem começo de verdade, somente com um meio conturbado e cheio de lembranças dolorosas, no vácuo entre o que deveria ser e o que era. Foi um erro desde o principio, e eu estraguei tudo para variar, você só pegava na minha mão para atravessar a rua, e eu sentia um poder irresistível nisso, como se soubesse que quando caísse você seguraria com essa firmeza, e quem sabe até com amor. Pra variar, estava errada. Pra variar, senti de novo a sensação de queda do abismo, e você nem olhou para o lado, eu era somente uma ouvinte dos teus problemas seculares, e o cheiro de carne podre pendurava no ar e eu só sentia perfume de flores. Eu me desculpo, por que egoísta é a palavra que você carrega no peito e na testa, mas, eu sou cega, cega e generosa. Inconseqüente, morno e fechado, e pra variar meu medo era me apaixonar e me perder, por isso dei um freio significativo no que poderíamos ter sido. Pra variar, acabei correndo em círculos, com a minha saia descompassada tentando acompanhar, o cabelo chicoteando meu rosto, e eu sem saber onde estava querendo urgentemente que o sangue subisse para a cabeça para parar de bombear meu coração tão apressadamente. E pra variar, você não percebeu meu medo, meu encanto por você, minha tentativa perdida de ter um ultimo suspiro. Qual o problema com você? Não há orgulho em perdas. . Nem poesia na dor. Nem futuro quando um fim já foi programado antes mesmo de começar. Machuca como ferro quente no rosto, uma dor tão grande, que é aconchegante, que chega a confortar de uma forma tão carinhosa como você nunca fez, parece até que a dor disso tudo me conforta mais do que aqueles abraços fugidos durante a tarde. Pra variar, eu me animava tanto com a menor demonstração de carinho. Isso rasga, arde, e a beleza que alguns vêem nisso é doentia, eu me sinto mais vazia do que nunca, oca, flutuando no ar, mas apertada por todos os lados por uma gosma viscosa, sem rumo, mentalmente instável. Eu sou mentalmente estável. Pra variar, costumava ser.Até me definia imparcialmente como fria, calculista e mentalmente estável. Só que você chegou com esse olhar baixo e revirou todos os conceitos imutáveis de mim, do meu auto controle. O mundo todo adquiriu um ar melancólico, por que tudo nele me parecia lembrar que eu poderia ter amado o que você poderia ter sido um dia. Mas, o que essa frase carrega de inconstância e probabilidade é o que me faz retorcer, deitada na minha cama, sentindo essa incompetência toda caminhando dentro de mim. Em algum lugar do tempo, você se transformou em um robô anormal que se denomina forte e maduro. Eu só queria entender, onde você se perdeu. Entre o quê. Quer saber? Eu me sinto marcada com os restos dos destroços da nossa história inacabada; me sinto saturada de sentimentos anormalmente poderosos sobre você; me sinto inútil deitada aqui; me sinto você de vez em quando; sinto não sentindo mais nada, não sabendo mais nada, você era meu, eu era sua, e agora... Não é fácil me convencer disso. Pra variar, estou sentindo e pra varias você não.

ps.: sei que tá cheio de erros de regência. ;P

maybe.

2008-06-04T17:35:00.000-07:00

Entre idas e vindas me considero caminhando para algum canto seguro, entre altos e baixo me defino moderada até demais para o que já passou. Não direi que estou no meu auge do meu individualismo e da minha realização pessoal, só acho que deixei de dramatizar tudo com a freqüência frenética que eu fazia. A importância dos pequenos atos, do que cada sorriso me trás tomou outro significado muito maior do que o primeiro, uma cor muito mais vibrante e aconchegante, afinal o que pra mim era superior a tudo e a qualquer sentimento se tornou tão palpável. Aquilo me indignava tanto em você virou motivo de chacota. E de pena. Alias, ultimamente tenho me sentido bem convalescente com suas besteirinhas egocêntricas que me irritava tanto. Você parece uma cria bizarra de um macaco de circo que perdeu a graça e um velho gordo com um puto humor negro enojável. Mas quer saber, eu até estou passando a sentir uma graça de mim, como eu pude me sentir atraída por tudo isso ai de plástico que você carrega dentro, esse coração de plástico, lagrimas de plástico, sentimentos de plástico, até seu pênis me parece de plástico às vezes. Charmoso, inteligente, engraçado, bastante bonitinho, mas, de sensibilidade tem tanto quanto o de um a galinha morta. Você pensa que é tudo, tudo isso que acham, só queria dizer que o que eu vi quando aconteceu ‘a gente’ não foi lá essa novelinha romântica que parecia ser. Eu que me nego a derramar gotas pelos olhos (gotas, por que lagrimas carregam sentimento) por um alter ego endeusado que você carrega dentro da tua podridão, enquanto eu quase chego a escutar o pivete machucado que você carrega no estômago quando arregaça essas marquinhas nas bochechas ao rir. O que é mais engraçado é que ninguém vai meter a mão entre o acido da sua nojeira para retirar a criança de lá, por que ninguém quer queimar a mão por quem não vale a pena, só que você mente tanto tanto pra si mesmo que chega até a fazer os outros acreditarem que não fazem isso por que não são capazes. Não vou mentir, ainda estou bastante impregnada de raiva, até mesmo de nojo, entretanto como aos poucos eu abro a janela do meu bem estar, sozinha, descalça, nua, andando lentamente, meio que de cabeça abaixada, mas, procurando ver algo por debaixo da podridão que me cerca, e aos poucos vou levantando a cabeça solitária, to tentando me tornar uma pessoa melhor. Chega de idealizar uma vida com um fone no ouvido. Eu quero tocar, eu quero cair das nuvenzinhas acima da minha cabeça, junto com a verdade do momento, eu perdi uma parte de mim, mas, acabei de recuperar uma parte bem maior. Só ainda não sei se isso é bom o suficiente.

platônico.

2008-05-27T16:14:00.003-07:00

quinze minutos para meia noite, abri a porta de casa silenciosamente, para não acordar as pessoas que já dormiam mais do que tranqüilas naquela madrugada de segunda para terça. Sentei no chão de mármore frio, acendi um cigarro com o fogo de um fósforo velho; Todo mundo devia realmente se conhecer, homens, mulheres, bichos, plantas... é tudo tão impessoal, sexo, amor, amizade, tudo superficial. Quando você realmente acha que conhece alguém, ela te escapa, te mostra que você não sabia metade, então nunca se sabe, será que aquele amor antigo do passado realmente foi seu? Isso dói. Eu me orgulhava de ter te tido por inteiro, quando sempre quis. Só cometi um erro improvável, disse que não queria mais, te querendo ainda, até hoje te quero muito, entretanto nem sei se o que eu quero é a imagem que fiz de você, aquele amoroso que faz tudo pela pessoa ou esse muro de lamentações que tenta preencher no meu lugar do seu lado uma menina exatamente igual, mesmo cabelo, mesmos pensamentos, mesmas paixões, é quase uma versão mais velha de mim, e uma coisa que você sempre reclamava era a minha idade. Incrível como ter umas primaveras a mais ou a menos prejudica um relacionamento. Devemos ressaltar como eu era muito mais madura do que seus vinte e muitos anos. Tenho certeza que você com aquela sua sombra manchada de outros sentimentos preferiria me amar, e que pensa em mim quando ta lá com ela na cama. Quando eu a vi contigo, senti um dejavú, vi exatamente seu desespero quando ela comentou que signo era o dela, e você sorriu cúmplice pra mim, era o mesmo do meu. Você mora entre o céu e a terra, mais especificamente sobre a terra, mas, tem um poder enorme de me fazer elevar de vez em quando. Ou até mesmo me levar a mais profunda cova entre a terra e a larva, mais perto da larva. Ainda bem que não sabe disso, por que se soubesse seria uma desgraça digna de noticiário das 10. Acredite, acho que não te conheço, nunca te vi de verdade e você acha também que eu sou o que não sou. Então, estamos quites, o mundo não precisa rodar ordenadamente para continuar a existir, por mais que me sinta machucada e anormalmente cansada disso tudo, a vida continua, o relógio não para de se mexer, e me lamentar ou não se tornou inútil, já que não adianta chorar, espernear, querer voltar atrás, simplesmente não tem jeito, tenho que me acostumar com o fato de que sentindo ou não algo por você a nossa situação rotineira não vai mudar, nunca vai mudar o fato de todo santo dia estar exatamente do seu lado e nada acontecer, sentir minhas mãos suarem só com a perspectiva de falar contigo, e desviando o olhar, me tremendo dos pés a cabeça quando seu olhar me encontra, por que na verdade nunca nos conhecemos. Lembro de um dia em que alguém me disse que às vezes é bom ter uma paixão platônica, na época achei absurdo, passei umas duas horas discutindo veementemente com a criatura, achei uma falta de respeito com o que considerava amor, a pessoa deixar de viver um sentimento, manter uma imagem irreal de alguém, por puro prazer, como aquele receio de animalzinho ferido e caçado, para não conhecer a fundo e se decepcionar, 'poxa, se joga, a vida tá ai pra isso, não vale a pena alimentar esse sentimento se você não vai viver! É muito hipócrita!', falei com uma sabedoria superior de quem vê tudo de cima e de uma maneira bem parcial. Ali sentada no mármore frio, não precisei de mais do que dois cigarros para me fazer valer dessa teoria, é muito bom ter um amor platônico, por mais que doa, machuque, crie fantasias irreais, medos irrevogáveis, me senti a covarde mais corajosa do mundo por assumir para mim isso, e não assumir para ninguém, vai que algum dia desses você banca de fazer uma besteira na minha frente e todo o conto de fadas de demorei cerca de 5 anos para fazer de nós dois um casal mais do que perfeito, e com um momento de contradição você vai e desmorona? Eu realmente amo você, mesmo, mas, prefiro você longe, ali sentado comendo um sanduíche do lado do meu sonho que fiz ontem pra você.
O ar da noite bateu na minha cara, e eu acordei daquilo me sentindo mais mulher, mesmo sabendo que isso era tão infantil, eu sou uma bizarra contradição, cheia de problemas, dúvidas, manias improváveis, mas, todo dia alguém morre, e outro alguém vive, e minha falta de coordenação sentimentalista não vai fazer isso parar, passei então a aceitar essa resignação do mundo e do futuro, por mais que todo dia eu tenha que conviver com essa avassaladora vontade de cutucar você e comentar o quão bonito tava seu cabelo ontem a noite no meu sonho, eu vou me controlar, por que esse desejo pode acabar um dia com um simples erro seu, e prefiro ser a louca que deseja do que a louca desiludida.

night.

2008-05-24T11:33:00.000-07:00

Senti seu olhar na minha nuca, e depois perseguindo meu cabelo, descendo pelo meu colo, olhando disfarçadamente para a estampa da minha camiseta. 'olha só, quem é viva sempre aparece', na verdade você que tá morto. Passei a noite rindo da minha desgraça super visível nos meus míseros olhares para o seu lado. A verdade é um véu que cai suavemente no seu ombro, cabe a você sentir o peso, ou aceitar a sua presença se acostumando com a sua leveza. Seu olhar me cobriu como um véu, e eu cheguei a acreditar que você entendia agora, a verdade sobre 'nós'. Duvidei um segundo depois, liguei para ele (o outro ele), esperneei, beijei outras bocas, ri desesperadamente, me comportei como uma mocinha, fui simpática, alegre, volátil com sua nova coisinha. Alias, aproveitando a oportunidade, parabéns, está tentando mudar. Deixou aquele ar de constante desinteresse pelo redor, concentrado tão somente na sua dor ridícula, que era exatamente o que me atraia em você, era isso, meu deus, que atitude mais masoquista. Pelo menos, está carinhoso com a coisinha, fofinho, cavaleiro, menos charmoso, isso sumiu a partir do momento que você permetiu o afastamento da dor. Na verdade, o nosso problema foi o tempo, somente ele. Que atrapalhou todos os planos, espantou todas as esperanças, amordaçou todos os sentimentos bons, acentuou os problemas, e nos fez calar em relação ao que sentíamos, acabou dando tudo num puto desentendimento fudido, um dos desentendimentos que não me perdoou. A noite fluiu bem, eu fiquei feliz, bêbada, fiz amizades, fui cantada, beijei na boca, dancei, engoli quantos cigarros necessários para acabar com o resto de integridade nos meus atos, olhava pra você e não sentia nada, me enchi de mim, os pulmões, o coração, acho que até meu cérebro inchou com a possibilidade de ter me livrado de você. Dentro do carro, mais lembranças avançaram a linha do natural, entretanto consegui magicamente continuar sentada ali sem sentir um sequer formigamento. O mesmo jeito de ajeitar o cabelo. De olhar no retrovisor. Opa. Trocas de olhares. Opa. Hora de dar tchau, porra, perfume. Mil pedaçinhos de cacos atravessam meu corpo como se eu tivesse em cima de uma piscina de vidro, andando calmamente em cima dela, e por um deslise, aquele momento de leveza se desfez ao vento, o vidro quebrou, e a piscina não é nada rasa, o ar foi faltando, disfarçei com uma tosse nervosa, o coração deu aquela parada mortal de 1 segundo quando alguém se encontra nessa situação, como se tivesse avisando que morreria por aquela pessoa. Entrei pelo portão de ferro, com um sorriso no rosto, ele também tava sorrindo, mandou eu ligar depois, durante a semana. OK. Fechei a porta de madeira, encostei a cabeça na madeira e sentir o cheiro invadir minhas narinas com aquele poder da vida, que tira todos os controles, que você achava que te pertenciam, da sua vida lentamente pelos seus dedos, escoando em um líquido viscoso e verde. Não lembro quanto tempo fiquei ali, em pé, sentindo a madeira fria no meu corpo, sentindo meu poder todo de liberdade, de individualismo, de felicidade solteira se esvair em dois miséros segundos, como se todo o meu trabalho valesse nada, me perdi, ali escostada. Só sei que fui dormir pensando em como eu poderia ser a pessoa que ia te amar mais do que qualquer pessoa nesse mundo e isso nunca irá acontecer.

reticências.

2008-05-06T10:15:00.000-07:00

Ontem eu balbuciei meu último sorriso blasé, um tanto cómico, admito, e lacónico. A amarga vontade de ligar para o número antigo desapareceu, tomara que não momentaneamente, afinal fazia uns meses que não me sentia tão leve. Esse cheiro agridoce de liberdade adentra meu pulmões, encho-os de ar como se nunca tivesse respirado antes, e o ar poluído de Fortaleza até me parece puro. Próxima semana você faz aniversário, eu não perco minhas forças, mas, você insiste em mais um ano vivo. Frieza diante do inesperado passou a ser minha especialidade, ouvir sua voz, seu nome, ver você passando de carro, a cor do seu carro, sentir seu perfume não me afeta mais, passo em frente a tudo isso como se não valesse um tostão, assim como você não vale. Faz parte do meu show, já dizia Cazuza. Cedo aos desejos mais ridículos e quero mais do que nunca matar esse maldito papagaio tagarelo interno nessas linhas tortas, bicho que me atormenta todo minuto a falar de você, sangra animalzinho, Greenpeace não está aqui não, neném. Parece que nasci para inchar seu ego, mas queridinho não é assim que funciona, você não presta pra mim, já me diziam alguns, e um amigo solitário comentou o quão ténue é a linha que separa o amor do ódio, nunca pensei que esse fulano estaria tão certo. Já chega de bancar aquelas neuróticas que querem de qualquer forma encaixar a última peça do quebra-cabeça nem que seja quebrando o mesmo. Continue a respirar caladinho na minha frente, continue a pensar que manda na situação, que tem o mundo na palma da mão, não acredite em lealdade, e queira comer sua amiguinha lésbica qualquer dia desses eu não hesito em enfiar minhas unhas nesse pescoçinho charmoso. Opa! Vou parar por aqui, vai que você amanhece morto e a culpa fica sendo minha. Pra começar o fim, gostaria de salientar que nosso romance extraordinário termina aqui. Sem ponto de exclamação, interrogação, virgula ou dois pontos. Só um ponto final. E nem pense em querer 3 pontos finais, do jeito que eu tô, sem chances de reticências.

unhas azuis.

2008-05-03T10:21:00.000-07:00

Minhas unhas têm esmalte azul. Meus óculos escuros têm lente rosa. Meu quarto tem uma parede lilás. Eu uso cabelo loiro, é, amarelo. Se eu vacilar eu acabo me afundando dentro da minha escuridão, não posso dar essa chance não. É a constante luta para ver se me seguro em algo, em c[am]ores, em amigos, por que mais do que nunca está estampado na minha cara que eu não consigo sozinha. Não é que eu não queira e não tente. Eu tento. Só não sou o tipão que se finge de forte, só pra não dar o braço a torcer. Opa. Eu sou esse tipão. Ontem de noite, eu chorei. Desesperadamente, em pé na garoa, maquiagem manchada, cabelo encharcado, três horas da manhã, uma amiga vomitando, outra começando a namorar, meu ex - melhor amigo aos beijos com essa do vomito, minha irmã preocupada com seu umbigo, o namorado dela preocupado com o umbigo dela, um mendigo perto, carros, adolescentes drogados fingidos. Meu mundo despedaçou mais ainda. Parece que não consigo fazer nada certo, eu afasto amigos queridos com medo deles estarem próximos demais, por que o medo de perder os que já são essenciais é insuportável. Basicamente, eu queria que alguém soubesse que quando eu digo ‘não’ eu quero dizer ‘preciso que você fique hoje comigo’. Quando eu nego um abraço, é como se eu tivesse mostrando o quão desesperada eu estou por não conseguir soltar, por que eu sei que quando eu abraçar, vai ser com força, vai ser com amor, mas, eu vou ter que soltar, eu sempre tenho que soltar. E eu continuo pintando minhas unhas de azul. Calmamente, sentada na minha cama com colcha verde. Eu queria que meu sorriso fosse o favorito sorriso de alguém. Eu queria que alguém segurasse a minha mão, e não esquecesse o que eu falo. As pessoas têm perca de memória. Quando eu digo que não vou perder de vista, eu não vou. Quando eu digo que eu sempre vou lembrar, sempre é sempre. Eu queria que meu cabelo fosse o que tivesse o cheiro mais agradável pra alguém. Mas, olha pra mim. Eu não sou o tipo de mulher que é assim para alguém, eu costumo ser a amiga legal, a que limpa o vomito da amiga, é, aquela lá de cima sujou meu quarto todo, amanheceu, eu ainda estava de botas, maquiagem, e abaixada limpava os restos da noite maravilhosa e glamurosa. Por que como vocês já devem ter percebido, a minha vida não é maravilhosa e glamurosa. Eu não sou maravilhosa e glamurosa. Entretanto, cá estou eu, com as minhas unhas azuis. E minha dignidade? Onde ta? Se alguém a vir vagando por ai, avisa a ela que a dona ta aqui, ainda esperando. Eu liguei pra ele. Esperei que ele lembrasse do que eu falei. Ninguém lembra. Perder de vista? Eu nunca vou. Sempre vou te observar nem que seja de longe, mas, eu queria ser o motivo de você ta no mundo, mesmo sabendo que isso é impossível, alguém já conquistou esse lugar aí. Minhas unhas ainda estão azuis. O chão já está limpo, o quarto arrumado, e tudo uma bagunça dentro de mim. Eu queria que você precisasse de mim, que passasse a noite em claro sem mim. Você ta lá. Eu to aqui. E 'a gente' não existe, não é mesmo? Ponho os óculos rosa, quem sabe o mundo melhora, quem sabe a minha amiga para de vomitar, meu ex - melhor amigo presta atenção ao redor, que a outra namore um cara legal, e que minha irmã e o namorado descubram que não existem só umbigos no mundo. Quem sabe um dia eu vire uma razão, ou não. Enquanto isso, eu vou comprar uma acetona, que esse azul já me encheu.

2008-05-01T14:14:00.000-07:00

O ser humano tenta ser forte, mostrar segurança e total controle sobre a situação, é um tipo de instinto e baixar a guarda é, porra, muito difícil. As vezes você se finge de forte, para ver se consegue não se machucar, pra ver se não se acaba dentro de outro alguém, por que isso mete um medo fudido, toda essa história de entregar sua vida na mão de alguém, acostumado a não acreditar em ninguém. E nos trememos de medo com a menor possibilidade de nos enxergarem como somos. Na verdade desejamos o que não podemos ter, e temos o que já deixamos de desejar, por puro capricho. Somos absolutamente o bicho mais malcriado, mal agradecido, egoísta, sacana do mundo. Nem Adão e Eva escapam desta estatística. O que mais preocupa é a necessidade de ter pele perto de pele, o abraço forte confortante, mãos, dedos entrelaçados, é tudo tão meigo, doce, amargo, adorável, odioso ao mesmo tempo. Confusões da vida, e Deus, como é ruim ter que admitir amor. Ter que aceitar amor. Ter que lutar por amor. E quando se consegue que a outra pessoa sinta o mesmo, não costuma durar mais do que uma estação. As vezes os seres humanos se perguntam por quê, e nunca conseguem respostas. É sempre a mesma situação se repetindo. Fode-se. Fode-se com o seu coração, seu cérebro, com a sua pálpebra por que alguém insiste em estar na sua mente até quando você simplesmente pisca; E por mais que você tente, você é isso aí, exactamente isso. Um ser fraco. Fraco. Fraco demais pra resistir a essa correnteza de sentimentos e sensações que é obrigado a sentir. E quando não sente, tudo que sente é falta, vazio. Predestinados a sofrimento após um só momento de felicidade, predestinados a sujeira toda que é passar a não sentir nada por quem já se amou, e o que resta? Lágrimas. Ligações de madrugada. E um blog que já nasce fracassado.